Llegan un hindú, un judío y un catalán a un hotel de un pueblecito y
piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda
tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el
cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es
un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca
.En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un
cerdo.
En eso el catalán dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo. ¿¿¿NO NOS JODAN!!!

 

 

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah,anda, saca el
nuestro.

 

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se
hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con
capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un
hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
-¿Quién es?
- La Cruz Roja!!
- Pues aquí ya hemos dao, eh!

 

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

 

- Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la
puerta.

 

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio
bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san
Jordi y les dice:
- Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, con
mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil
arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera
explicaciones.
Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejo.
Dios les dice:
- ¿¿¿ Jordi, Jordi decís ... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha
vuelto a hacer una de las suyas.

 

Están en la Moncloa José Ma Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto
Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
A lo que Jordi responde:
- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

 

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado
por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

 

- ¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

 

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una
llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que
necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve
a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de
nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
¿A que se debe esto ?
¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!

 

Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- Es que entonces me bebo el charco!.

Dos moscas hablando.
- Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno...
Pasan los días y se vuelven a encontrar , y la mosca que decía que iba a
ir a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Si, pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!.

 

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la
funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico
- Pues, y que quiere poner?
- Pues quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
- Ah, ¿si? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

 

- Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
- Y si tiene mucho frío?
- La enciende.

 

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando

 

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán
pago y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

 

- ¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y
un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro
un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca,
abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo la nena